Niet succesvolle zwangerschap: hoe relaties te onderhouden in een paar

Helaas eindigt de zwangerschap niet altijd goed. Maar in de samenleving is er geen ondubbelzinnige houding ten opzichte van perinatale verliezen en ouders die hebben overleefd, omdat dit een verlies is van een kind dat nog niet was of hij helemaal geen tijd had om te leven. Hoe u zich verhoudt tot zo’n verlies? Is het de moeite waard om te treuren of je moet proberen te vergeten wat er is gebeurd zoals een nachtmerrie?

“Perinale verliezen worden de dood van een kind genoemd tijdens de zwangerschap, tijdens de bevalling en binnen zeven dagen na de geboorte”, legt de maker van Alexander Feshin uit en directeur van het licht in de handen van het licht in de handen. – Meestal wordt het verlies van de baby de sterkste schok voor het gezin en de test van relaties in paren. “.

Een vrouw en een man kunnen het verlies van een kind heel anders ervaren. Iemand besluit gevoelens in zichzelf te houden, afgeleid te worden om te werken, hobby’s, voor oudere kinderen, staat zichzelf niet toe om te huilen en kan als gevolg daarvan degene niet ondersteunen die in de buurt is. Iemand is ondergedompeld van verdriet, volledig overgegeven aan gevoelens, kan de dagelijkse zaken vergeten en niet merken dat de partner zorg nodig heeft. Alle vele variaties van gedrag in paren kunnen worden gereduceerd tot drie hoofdstrategieën.

Strategie 1: “Er is niets gebeurd”

Ouders kunnen lijken dat, als je niet bespreekt, niet huil, de dood van een ongeboren baby niet herinneren, doen alsof er niets is gebeurd, gehecht raken, het zal normaal zijn om sneller terug te “terugkomen”. “Veel mensen denken: als je niet praat over wat er is gebeurd, zijn er geen verliezen. Na een dergelijke strategie van coping te hebben gekozen, hebben veel paren in eerste instantie echt het gevoel dat het voor hen gemakkelijker is ”, zegt Alexander Feshin. – maar zo’n positie is bedrieglijk. Wee verdwijnt nergens, het blijft binnen, opgesloten op het ijzeren kasteel van algemene stilte “.

Het gebeurt dat een partner zich al vele jaren na verlies met een verzoek wendt tot een psycholoog met een verzoek: is het normaal dat het nog steeds pijn doet? Als de ouders zichzelf geen tijd zouden geven om het verlies te overleven, zal de pijn terugkeren. Soms gaat ze de schaduw in, maakt ze plaats voor dringende zaken en rolt dan met hernieuwde kracht. Wat is beladen met een paar?

“In een relatie kan een gevoel van verveling, misverstand, irritatie van elkaar op volledig niet -gerelateerde momenten verschijnen,” legt Olga Lebedeva de psycholoog van de Light Foundation in handen uit. – Een persoon erkent zichzelf of zijn partner niet dat hij moeilijk is en ondersteuning nodig heeft. Echtgenoten omzeilen het thema van verlies en hun gevoelens. Elke keer dat er behoefte is om te praten, komen gedachten tot mijn hoofd: ‘Hij is zo kalm, maakt zich helemaal geen zorgen, het houdt zo goed vast. Waarschijnlijk is er iets mis met mij “. Of: “Hij huilt helemaal niet, en ik zal je nu herinneren aan wat er is gebeurd, en hij zal ook verdrietig zijn”. Of: “Wauw, ze gedraagt ​​zich alsof er niets was. Kan het haar echt schelen?”Dus de echtgenoten richten een onzichtbare barrière op, waardoor het risico loopt vreemden voor elkaar te worden”.

Aanbeveling. In een dergelijke situatie is het de moeite waard om over jezelf en je pijn te praten, niet van een partner om over gevoelens te praten als reactie, met respect voor zijn recht om te zwijgen en geen ervaringen te delen.

Volgens 2016 sterven in Rusland 17.439 kinderen jaarlijks in de eerste zeven dagen van het leven. Het aantal zwangerschappen dat spontaan eindigde in termen van maximaal 22 weken – 127 215, abortus “om medische redenen” – 28 950.

Internationale studies tonen aan dat het verlies van een kind tijdens de zwangerschap leidt tot een toename van het aantal echtscheidingen. Echtscheidingen tussen ouders die kinderen in de perinatale periode binnen 6-8 maanden na het verlies hebben verloren vier keer vaker optreden dan ouders zonder dergelijke ervaring; Twee jaar na het verlies is deze indicator 1,56 keer.

Strategie 2. ‘Hoeveel een ziel kun je voorzichtig zijn?””

Het gebeurt dat de ene partner toegeeft dat wat er voor hem is gebeurd een tragedie is, die tijd en steun vereist voor geliefden, en de andere geeft er de voorkeur aan om te zwijgen en ondersteunt niet alleen geen gesprekken over dit onderwerp, maar trekt ook een partner.

Vaak huilen vrouwen, treuren, proberen ze met hun man te praten en hij, zeker dat hij zich alleen uit tranen vertaalt, vertaalt het onderwerp. Wat vrouwen gewoon niet horen: “Veertig dagen zijn verstreken, nu moet je jezelf samenbrengen”, “Stop met huilen, ik kan er niet naar kijken”. Achter deze zinnen ligt meestal de wens van haar man om voor zijn vrouw te zorgen, maar ze wordt nog moeilijker voor haar.

De situatie kan het tegenovergestelde zijn: een man is moeilijk te overleven, maar een regel werkt in de samenleving – een man moet worden gehecht, tranen zijn onaanvaardbaar. De vader van een ongeboren baby heeft echter niet minder steun nodig dan een moeder – van de samenleving, van een vrouw, van geliefden en vrienden. Steun tenminste in zijn recht om het kind te rouwen. Het gevoel van eenzaamheid groeit, de noodzaak om te praten over wat er is gebeurd, wordt sterker, maar de man struikelt op een saaie muur van stilte.

“Ondanks de algemene stadia van rouwervaring, leeft iedereen in het verlies van zwangerschap en het kind op hun eigen manier”, legt de psycholoog van de stichting “licht in de handen” van Elizaveta Sukhanov uit. -Zelfs het feit van het perinatale verlies kan door elk van de echtgenoten op verschillende manieren worden waargenomen. Iemand slaagde erin zich aan het kind te hechten en een beeld van de toekomst met hem te maken, en op het moment van verlies is een diepe schok van het feit dat plannen werden vernietigd. De verwachte toekomst is niet gebeurd en het zal nooit meer gebeuren “.

Iemand (meestal een man) vanaf het begin is minder emotioneel betrokken, met moeite het feit dat het feit van zwangerschap wordt gecorreleerd met de naderende verschijning van een kind. In dit geval ervaart een persoon na perinatale verlies andere ervaringen: bijvoorbeeld angst voor de echtgenoot. Geleidelijk komt het besef dat hij snel ouder zou kunnen worden, en pas daarna begint het verdriet. Daarom kunnen beide ouders niet samenvallen in de tijd en intensiteit van hun ervaringen, en het is moeilijk voor hen om elkaar te begrijpen en te ondersteunen “.

Soms onthult de ervaring van het verlies van het kind de bestaande moeilijkheden in paren: het onvermogen om moeilijke situaties te bespreken, gebrek aan respect voor elkaars gevoelens, gebrek aan ondersteuning. En dan kunnen partners besluiten om afstand te doen. Het is niet de moeite waard om te concluderen dat de afscheid heeft plaatsgevonden als gevolg van verlies-rather vanwege welke problemen werden blootgesteld tijdens haar woning.

Aanbeveling. De meest gunstige voor het paar is de goedkeuring van het feit dat beide ouders het kind rouwen en missen en beiden pijnlijk toegeven dat hij dat niet is. Maar tegelijkertijd zijn ze klaar om de waarheid persoonlijk te bekijken, liefde voor hem te herkennen en de pijn die zijn dood veroorzaakte.

Strategie 3. “Hij zal altijd ons kind zijn”

In sommige paren ondersteunen en delen echtgenoten elke manifestatie van elkaars hete, en dit wordt niet alleen uitgedrukt in woorden en tranen, maar ook in acties. “Hij vermoedde zelf onze vrienden die een klein kind hebben

, en vroeg een tijdje om de communicatie te beperken, omdat het moeilijk voor mij is om hun baby te zien”. “De man zelf leidt het oudste kind naar de kleuterschool – hij is bang dat ze vragen zullen beginnen te stellen, die bij ons zijn geboren. Ik ben hier nog niet klaar voor “. Erkenning van uw pijn stelt u in staat om de pijn van een ander te begrijpen.

In een dergelijke situatie zijn verschillende snelheid en intensiteit van rouwverblijf ook mogelijk. Een van de echtgenoten kan de goedkeuring van wat er eerder gebeurde. Maar nadat hij door het pad van verdriet is gegaan, wetende hoe moeilijk het is om woede te dragen in zichzelf en de hele wereld, wanhoop en verlies van de betekenis van het leven, zal hij de ander nooit de schuld geven dat hij nog geen verlies heeft ervaren, huilt hij nog steeds en is niet klaar om verder te gaan.

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *